Слушание мира

…вчера я поняла ,что по прежнему нуждаюсь в одобрении из вне. При том ,что довольно долго мне это не было необходимо, практически всю мою жизнь Пытаюсь понять когда это появилось, когда появилась не уверенность в себе. Не скажу ,что это любовь к себе, нет.  Меня просто не волновала, не интересовала, не проникало в сознание  мнение окружающих обо мне..
Я его слышала или не слышала, но оно не имело силы проникнуть внутрь. По моему первым,что проникло было ощущение изысканности, рафинированности от соседской девочки , которую я помнила совсем малышкой, этаким колобком, клубком энергии и тут мы попали вместе в лифт и я увидела что она стала всем тем , что связывают с образом принцессы Дианы .Очень красивая, элегантная, изысканная, очень доброжелательная и светская.  Я поняла,что мне не хватает умения говорить «вежливо  ни о чем»…что я не слежу за своим внешним видом в достаточной степени. Я впервые себя сравнила с кем то.именно потому что она меня восхитила, но первый раз это восхищение вызвало у меня боль…я впервые подумала о себе,что я хуже кого то.
Никогда ранее подобное не приходило в голову. Внешний мир с его требованиями к модности, определенному типу ухоженности как внешнему проявлению престижности пробился ко мне. Моя самодостаточность дала трещину. Думаю тут причина не в  ней..все началось раньше, мой любимый ..вот кто начал пробивать мою броню. Просто тогда я этого не осознавала.Лишь когда все закончилось я поняла,что он смог таки разрушить все мои внутренние опоры. На самом деле мы беззащитны перед теми кого любим, не приходит в голову что нужна защита.
Планомерно уничтожал мои точки опоры,  дававшие мне радость, и тем поддерживающие мою силу. А на этом и держится вся магия ,, потому как на радости, вдохновении творческом основан весь Мир, это основа Творения.  Вывод мне нужно вернуть мою энергию оставшуюся в тех отношениях, а ее там было много, моя сила закрывала всю семью, страхуя и закрывая от всех опасностей.
Это не удивительно, я потеряла родного человека. Он мне позвонил что идет домой и не пришел, погиб, а я была на седьмом месяце беременности, и вот это ощущение  одновременно потери, необходимости беречь детей..отсутствие жилья зимой с новорожденным ребенком на руках..равнодушие и эгоизм преподавателей медицинского института, равнодушие матери мужа..
Все вместе выработало стойкий рефлекс.».опасность рядом всегда»..Моя безопасность и моих детей это моя ноша..я перестала доверять помощи Бога. СОВСЕМ и абсолютно. Я перестала обращаться с мелкими просьбами, как ребенок к отцу, перестала надеяться. Моя молитва к  Матери не была услышана, я и решила что меня больше не слышат, что от меня отвернулись и я отвернулась. Я перенесла свою точку опоры и перестала слушать их сама.
Как не странно мне удалось вернут свое не пропускание внешних влияний и не зависимость от чужого мнения.,на витке отказа от божественной помощи..Вас не было рядом ,когда ваша помощь была мне так нужна, так я и сейчас не попрошу ее. Да, я чувствую Вас рядом, я чувствую Ваше присутствие рядом постоянно, но я не попрошу ни Бога, ни человека.Я обиделась..отвернулась, не желая понять , принять их решение, впустить в себя их энергии..
Отказавшись слышать я даже потеряла частично слух на физическом уровне,во теперь  я не слышала не только гадости. Мое «не слуушание» стало скорее физическим, стало «не слышанием», жгучим желанием жить подальше от людей, ухудшлся слух. Но  ранить меня не перестали ни ложь, ни клевета, ни глупые наветы.
Я выживу без Вас, без людей и Богов.И пришли голод и холод , жара и   жажда, Живя в лесу лишь сильнее убеждаешься в том, что люди опаснее зверей. И лишь один Бог не покинул упрямую девченку , лишь с ним я общалась воплощая принцип «знаний много не бывает».
Ритуал Слушания Мира дал мне возможность начать обратный путь к себе. Слезы и истерики, абсолютно не характерные для меня, а порой я и не могла себе позволить даже проявление горя, стали настолько частыми…
Но я понимаю,что эти эмоции должны выйти, по мере возможности даю себе пройти через это .Занимаюсь своими делами , но время от времени накрывает волною не пережитого, загнанного в закоулки горя.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Создайте бесплатный сайт или блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

Создайте свой веб-сайт на WordPress.com
Начало работы
%d такие блоггеры, как: